Адреналина на дороге прибавилось. Сразу возникает ощущение полноты
управления машиной, появляется чувство двигателя - как будто живешь с
ним в одном ритме. А когда трогаешь ручку коробы, возникает ощущения
... ну это личное :))) а то начнется далее авто-фетиш :)))

Мальчишество играет на дороге. Сразу возникает любопытсво на предмет
зарубки от светофора до светофора :))) Кто быстрее.

На моем цивике мотор d15b 1.5 выдает коней на 7000 об\мин - 130. Масса
1480 кг.

Вчера на Белинского в подъем днем встал с Короной 2-х литровой. Мужик
первый подорвался :))) но на середине подъема я его объехал. Завел он
меня, и не учел что у него при 2-х литрах больше масса :)))
А вот сегодня на Крас.Рабе меня объехал Ипсум новый 2,5 литра и
все из-за того что 3-я передача не сразу воткнулась :)))

Знаю! Гонять в городе нехорошо. Подвергать опасности себя и других
плохо. Да и машинки в городе есть гораздо круче моей :))) Subaru
Impreza STi, Mazda RX-8, Nissan Skyline GTR? появились даже Порше и
Феррари кабриолеты.

Но все же .... я не один такой :)))

Кто в наше время дружен с механикой? Или автоматы в конец обленили
нашу сущность и мы привыкли давить только на тормоз и газ :)

А вставать утром как неохота ... думаю, не у одного у меня такая проблема :))) хотя мне в этом случае помогает анекдотец:

Вам неохота просыпаться и идти на работу?

Возьмите журнал Forbes, полистайте .... найдите там свою фамилию ...
Нет, не нашли ???

Тогда мигом подъем!!! И пи*дуйте на работй!!!!

[29/05]

Забаные наблюдения ностальгирующего, скучающего по Красноярску человечка ... по имени Света

Вы живете в Красноярске, если ...

Если на гербе вашего города изображен лев, который лижет лопату..
Если приезжие чиновники с маниакальным упорством называют ваш край Краснодарским и вам это не нравится, хотя там теплее и в КВН выигрывают.

Если выехав на 5 км . от города, вы восклицаете: "Какой свежий воздух на природе!".
Если вы уверены, что Павловский автомобильный завод выпускает только маршрутки.

Если возбуждаетесь от странного слов "мана" и претесь на какие-то "столбы".
Если со словом СТОЛБЫ не возникают такие "глупые" ассоциации как мачты электроосвещения, телеграф, Беккендорф, Позор, Граница, тупицы.

Если у вас под рукой море, которое не зовет прибоем и криком чайки.
Если в словосочетании Зеленая Роща вы видите хрущевки, кавказ, металлургов

Если вы за день можете несколько раз съездить из Восточной Сибири в Западную и обратно, и не придать этому значения
Если живете на взлетно-посадочной полосе.

Если вы ОЯТ называете ядерными отходами, боитесь, что они разольются)) и пальцем можете указать ближайшую от города свалку, рядом с которой живут 100 000 человек.

Перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов
Если местный сотовый оператор имеет внутренний курс у.е. = 31,85 и этот оператор Ваш!

Если вы вместо нормальных русских слов применяете зубодробительные сокращения (ТЦ, Красраб, ЖД, КИЦ, ОПЦ, КТЗ, КрасГАУ, КрасТИСИЗ,
Если вы умиленно киваете головой при оглушительных выстрелах сторожевой пушки, находясь в 1000 километрах от ближайшей государственной границы

Если в миллионном городе есть только один относительно приличный подземный переход (на Луче).

Если Государственный театр оперы и балета стоит на улице имени АДОЛЬФА ПЕРЕНСОНА.
Если у вас в центре города заброшенный в 80-х небоскреб

Если у вас в городе делают комбайны и вы не ростовчанин
Если количество фонтанов на душу населения ежегодно растет в геометрической прогрессии.

Если РОК-радиостанции признаются не рентабельными!
Если Центральный район на 70% это частный сектор и бараки, и если самое большое за Уралом клабище Бадалык это тоже, оказывается, Центральный район Красноярска...

Если на Красной площади стоит частный дом с огородом, а на центральной аллее Центрального парка расположено инфекционное отделение военного госпиталя (за забором)

Если из вашего окна видна как минимум одна заправка, две автостоянки, с десяток торговых павильонов, и ни одного дерева (для взлетки и северного особенно актуально)

Если ширина центральной улицы может меняться с 8 полос до двух, причем несколько раз за километр (Карла Маркса)

Если в центре города пальмы растут только летом и только в кадках, но растут
Если проспект Свободный начинается с тюрьмы.
Если Вы понимаете, что живете в самой середине России и этим гордитесь.

Если центральная улица города начинается с триумфальной арки, а заканчивается александрийским столпом;

Если слоны круглый год спускаются с горы к пальмам; Если мэрия города заседает в Биг-Бэне и выставочный центр самый крупный в мире музей В.И.Ленина;

Если краеведческий музей в вашем городе похож на творчество египетских цивилизаций...

С амый узкий проспект города называется Свободный.
А самый длинный проспект называется им. газеты Красноярский рабочий

Если десятирублевая купюра для вас нечто большее, чем десятирублевая купюра.
Е сли вас возмущает то, что некоторые называют Новосибирск - "столицей Сибири"..

Если никого не удивляет, что на градуснике твк -5, на афонтово 0, а на семерке -12 при этом на приме вообще может быть + 5 С

А после 53 дома может сразу же идти и 95, и 117, иили вообще 2/4, нумерация на воронова, бограда, мате залки итд - отдельная песня..

Если 3"о" для вас это не крепость пива, а адрес общежития на партизана железняка, домик следует сразу же после 3"н" .

Если вас нисколько не удивляет, что торговый квартал на свободном имеет адрес телевизорная 1, впрочем, как и mixmax на высотной.

Если в центре города с каждого столба постоянно говорят о том, как вести себя при обнаружении подозрительных предметов....

Ночью -46 а днем уже -15

Если 10 рублей на чужбине как письмо из дома с фотографиями
Если вы уже десять лет не ездили ни на тролле ни на трамвае

Если увидеть для вас троллейбус и трамвай на одной улице - невероятная удача (на Матросова, 17 тролл, 2 раза в день)

Если музей Ленина в вашем городе похож творчество неземных цивилизаций
Если считаете, что дорожка в четыре ряда - это важнейшая транспортная артерия города

Задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ пробке
Дом выше 12 этажей - небоскреб

Любой кирпичный домик - это "коттедж"
1000 долларов в месяц - это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ

Вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что краcтэц шмотки получше летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на оперном/набережной ....

[20/04]

Между делом ...

Какой то сенокос пошел на приколы ... вотъ еще несколько ... особая благодарность Maybe (хотя в сети у нее имен много, это самое симпатичное .. на мой взгляд :))). Ну прям от работы отрываютъ :)))

***
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

***
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником.

***
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

***
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

***
- Чем отличаются мужские ножки от женских?
- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные!

***
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!

***
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить.

***
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

[18/04]

Про Алису.

Будни, офис, работа, бумажки ... и тут прилетает по аське прикол ... прочитал ... посидел немного ... и тут началось "гыыыы, гы-гы, гыыыы!" такой ржач напал ... РЖУНИМГАУ ... пацтол падаю :))) считаю своим долгом поделиться этим со всеми отсальными .... отдельное спасибо за это БЕЛКЕ :)))

Осторожно! Ненормативная лексика ... детям до 18 ни-ни!

***
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.

«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…

… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…

…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…

…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…

- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

- бля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Всем хорошего настроения :))) !!!